Éberség Elvtársak!

Dicső pártunk és kormányunk soha nem lankadó éberségének
hála, az imperialista nyugat által fizetett hazaárulók egy újabb
csoportját sikerült leleplezni a minap. Ennek kiemelt
fontosságának megfelelően, a végtelenített szajkózásra és torok
elharapásra idomított média pitbulloknak köszönhetően most
már még a Petőfi szobor is tudja, hogy ki a legújabb népellenség
és, hogy kit kell most a legjobban megvetni és utálni. Hát, mi
tagadás, ezt a vérlázító nyílt színi hazaárulást látván és hallván,
nekem is ökölbe szorult még a lábujjam is, a hajam meg úgy
égnek állt, mintha belenyúltam volna a 220-ba.
Még ki sem hevertem az első vizuális sokkhatást, ismét mélyen
beleégett a retinámba az az elképesztően buta és gonosz ábrázat,
amit ennek a Kollár Kinga nevű sörényes nőstény ördögnek
sikerült vágnia, amikor egy szemfüles média lakáj kérdőre akarta
őt vonni a gyalázatos brüsszeli performansza miatt. Bevallom,
így első blikkre, mintha csak a talján bolsevik kápónő, Ilaria
Salis ördögi pofájának tökéletes mását láttam volna, csak
belpesti kiadásban. Nem vagyok egy képzett lélekbúvár, de
ebből a fölöttébb visszataszító bamba ábrázatból csak arra tudok
következtetni, hogy ez a nyomorult némber, vagy ördögien
gonosz, vagy pedig tényleg képtelen felfogni, hogy mekkora
bűnt követett el az állítólagos hazája ellen. (Hogy a Fekete Pákó
kergetné őt a konyhában, a fenyegetően ágaskodó dárdájával!)
Bár, a keresztényi megbocsájtás jegyében tegyük hozzá, hogy
nem ő az első, az egyetlen, sem pedig az utolsó az aljas
hazaáruló hosszú sorában. Nos, mint tudjuk, manapság
tömegével tenyésznek köztünk olyan gátlástalan karrierista

törtetők, akik a masszív élősködésen kívül nagyjából mindenre
alkalmatlanok. Pl.: Ha valaki degenerált szellemi fogyatékos,
akkor soha nem lesz belőle agysebész, vagy magfizikus,
ahogyan egy tériszonnyal küszködő idegbeteg pszichopatát sem
vesznek be vadászpilótának. Ahogy egy raccsoló, ábrándos
szemű belvárosi romkocsma tulajdonosból sem lesz soha egy
szántó-vető falusi „redneck”. Ám, legnagyobb bánatunkra a
politika valahogy mindig kivételt képez az efféle józan
megfontolások alól, mivel önsorsrontó módon csak azokat
szeretjük oda deputálni, akik látványosan nem felelnek meg még
a minimális erkölcsi elvárásoknak sem. Mert, lássuk be, azért
fájóan sok vadlibás választó polgár párnás keze vastagon benne
van abban, hogy ez a traktor arcú sátánka most Brüsszelben
árulhatja a magyar hazát, méghozzá havi 5 milláért, a mi
keserves adónkból! Úgy is mondhatnám, hogy a rémesen
lepusztult Vadai Ágika egy Tormay Cécile kaliberű irredenta
honleány ő hozzá képest. (Azt hiszem, ebben minden benne
van.) De haladó liberális körökben mindez nem számít, a lényeg,
hogy a hazaáruló parazita aspiráns éljen-haljon a kóser
libasültért, imádja Ukrajnát és az őt nem érintő háborúkat, tüzet
okádjon a klímáért meg a védett állatokért és egészen az ájulásig
rajongjon az egzotikus honfoglaló sáska hadért –, és már ki is
van neki párnázva a trendi bicikli út a brüsszeli sakáltanyára.
Elvégre, Napóleon is azt mondta, hogy minden kiskatona
tarsolyában ott lapul a marsall bot. Ami igaz is, abban az
esetben, ha többszörös túlerőben vagy és nálad van az összes
nehéz tüzérség. De mint látjuk, néha történnek bizonyos
sajnálatos dolgok és kiderül, hogy akit kurvára jó embernek
gondoltunk, mert azt mondta magáról, hogy ő már járt a fejlett
napnyugaton és anyanyelvi szinten makog ángliusul, ezért

marhára szeretne Brüsszelben naplopó lenni. Pedig igazából nem
is olyan jó ember, hanem egy utolsó hazaáruló szarházi, aki jó
sok pénzért és némi ütős narkóért még a saját édesanyját is
eladná. Ott meg csak ücsörög hülyén vigyorogva, durciskodva
fontoskodik, egymást ölelkezve szelfizget, kényszeresen
buzerálja a tőlünk ajándékba kapott legmenőbb laptopját, és
miután hazánkat zsigerből gyűlölő degenerált pszichopatákkal
van körülvéve, ezért nekik nyalja fényesre a seggét, hogy milyen
ügyesek voltak, amikor röhögve megvonták tőlünk a nekünk
amúgy szerződésileg járó zsebpénzünket. (Mármint, a Nemzeti
Maffiánk pénzét.) Sőt, csakhogy megmutassa, hogy ő is
mennyire jóember, pusztán irántunk érzett hálából még ő is jól
belénk rúg egy jó nagyot. Persze, ha mindezek a fontos
kvalitásaid megvannak, nem kell ahhoz Brüsszelig menned,
hogy a saját hazád ellen áskálódjál, hiszen itt helyben is simán
lehet belőled dúsgazdag „nagyvállalkozó”, Istent játszó
főszolgabíró, három katedrát is elfoglaló egyetemi tanár, korrupt
főrendőr, vérkapzsi sebész professzor, csúcsmaffiózókat
oltalmazó, sztárprókátor, élősködő politikus, vagy polgármester,
államkasszát teljesen büntetlenül kifosztó bankigazgató és így
tovább. Bocs, ha valamit kihagytam volna, de így hirtelen csak
ezek jutottak az eszembe, amiért nálunk érdemes gátlástalan
törtetőnek lenni. Ám, a szomorú igazság az, hogy a Kollár
Kunigundához hasonló hálátlan szörnyecskéket zömében mi,
ostoba választópolgárok hozzuk helyzetbe, mert azt hisszük,
hogy a jól megszokott szarrágó Döbrögi urunk nélkül majd
megint 7,60 lesz egy kiló kenyér, meg 200 forint egy kiló hús.
Na, jó, nem én, anyámra esküszöm, hogy én teljesen ártatlan
vagyok, de úgy általában. Az is sokat elárul, hogy a sunyi képű
nőstény Leviathant spártai falanszként körbe vevő és
anyatigrisként védő lángos képű menyecske kórus a videóból,

sajnos maga az ostoba választópolgár legrosszabbik arca.
Amelyik szembesülve azzal, hogy szívük csücske pont annyira
alkalmas EP képviselőnek, mint Danny DeVitó
kosárlabdázónak, inkább óvodások módjára nekiáll sipítozva
kántálni: hogy hazudik a tévé. Mert ez szerintük kitakarja, hogy
védencük mégsem hordta a Louis Vuitton szütyőjében a marsall
botot. De tegyük fel az ilyenkor kötelező kérdést, hogyan is lett
ebből a rosszarcú trampliból egy marha jól kereső EP képviselő?
Nos, úgy, hogy pár százezer libernyák honfitársunk remek
ötletnek tartotta, hogy ebből a konkrétan semmiből előkerült
dupla nullából hirtelen egy „fontos ember” legyen. Ehhez elég
volt csak annyit tudni róla, hogy az éppen aktuális törpe messiás
rábökjön az életrajzára, hogy na, ez a Janis Joplin hasonmás pont
jó lesz neki. Hát, ezt is jól elbasta, nem is kicsit, hanem nagyon!
Ebből is ragyogóan látszik, hogy a lányos anyukák álma, „a férfi
nambervan” csupa vele hasonszőrű Hegedűssel van körülvéve,
akik mást sem tudnak, mint folyékonyan hazudni, anarchiát
csinálni, gátlástalanul hazát árulni és lehetőleg minél többet
keresni. Ilyenkor meg néznek hülyén, mint szegény Nyilas Misi
a nagytiszteletű magiszter urak előtt, hogy hát én ott sem voltam,
meg ilyesmi. De, hát Istenkém, nem lehet mindenki egy Zrínyi
Ilona, egy Széchy Mária (Murányi Vénusz), egy Bornemissza
Anna, egy Szilágyi Erzsébet vagy egy Tormay Cécile –,
ugyebár. (És akkor, a hős egri várvédő menyecskékről még nem
is beszéltem –, ugye.) Ez a rusnya luxus luvnya meg luxemburgi
állampolgárként, mallorcai nyaraló tulajdonosként és általunk
piszkosul jól fizetett brüsszeli „képviselőként” húzza le hazánkat
a WC-én szakmányban, teljesen büntetlenül! Csak úgy
mementóként, hadd idézzem eme szóban forgó kobold maki
vaskos szavait: „Szégyellnem kell néha magamat, azért mert
magyar vagyok, de jelenleg Luxemburgban élek. Az Európai

Bizottságnak dolgozom.” (No comment.) Hát, ha még tudná,
hogy mi mennyire szégyelljük magunka ő miatta, hogy magyar
nevet visel és ráadásul még magyar állampolgár is egyben!
Nos, végül azt hiszem az lesz a legjobb, ha erre a vérlázító
pimaszságra a mi derék Vörösmarty Mihály bátyánk aranyba
mártott örök érvényű szavaival válaszolok. „Ellenség, vagy áruló
ki hont tipor, meg ne éljen, fogyjon élete, mint e bor. Áldott
földje szent hazánknak drága hon meg ne szenvedd soha őket
hátadon!” Egyszóval, nem kötelező ám suttyó csóró magyar
állampolgárnak lenni és kimondhatatlan magyar nevet viselni,
hanem egész nyugodtan el lehet innen örökre takarodni! Ígérem,
a bolhás kutyának sem fogsz itt hiányozni. Ja, és szívből
remélem, hogy te is olyan nyomorultul, szegényen és elfeledve
fogod végezni a tyúkszaros életedet, mint cégéres elődeid: Kohn
Béla, Róth Manó meg a többi aljas gazember!
Horváth András