Üsd, vágd, nem apád!

Hiába, akár sült malacot eszik az ember, akár sült krumplit, az
osztályharc egyre csak fokozódik. Pedig azt olvastam a
hangulatjelentésben, hogy kitűnő a hangulat minálunk.
Úgyhogy, nem szeretnék most a hanyatló nyugat helyében lenni!
Ám, pusztán merő megszokásból, örökös bölcs vezérünk és
tanítómesterünk csak azért is panaszkodik, hogy milyen marha
drága a benzin, mert az ukrán láncos kutyák elzárták az olajat a
Barátság vezetéken. (Hogy a hollók morzézzanak a
szemgolyóikon!) Én meg azt mondom, hogy nagyon jól tették az
éppen élet-halál harcukat vívó hős ukrán elvtársak! Mert ez
mégiscsak a Tízmillió Fasiszta országa, ahol akkora a
rasszizmus, az antiszemitizmus meg a homofóbia, hogy még a
szivárvány is csak éjszaka mer tündökölni az égen, amikor senki
sem látja.
És, ha már így átvedlettem egy Puzsér Robinak látszó szőrmók
jeti ember bőrébe, hát igen, Muhit, Mohácsot, Világost és
Trianont is nagyon megérdemeltük. Ahogyan megérdemeltük a
Don-kanyart és Rosenfeld Mátyás judeobolsevik rémuralmát is.
Mert, a magyar az egy ilyen megérdemlős fajta.
Tulajdonképpen, ha jobban belegondolok, a derék ukrán
elvtársak csak jót akartak nekünk azzal, hogy bátran elzárták
előlünk azt a rohadt bűzös olajvezetéket. Már a fizetős luxus
gimiben meg a közgáz egyetemen is jól a fejünkbe verték, hogy
a fasszilis (bocs: fosszilis) energiahordozók azok nagyon
gusztustalan, koszos és büdös dolgok, ráadásul az olajat kurva
nehéz kitakarítani a sütőből egy fájintos libasütés után. Szóval,
mindenképpen jól járunk, ha visszatérünk a jó öreg búbos

kemencére, azon legalább még szunyókálni is lehet egy jó kis
betépés után. Arról már nem is beszélve, hogy a büdös olaj
nélkül sokkal szebb és zöldebb lesz az ország. A sok disznó meg
marha pörkölttől kórosan elhízott, elpuhult magyarok legalább
újra gyalog fognak járni, mindenki egészségesebb lesz (lesz, aki
dolgozzon ránk), nem lesznek forgalmi dugók, nem lesz annyi
autóbaleset és az öreg nagyfater is végre leporolhatja a régi Toldi
bicaját a sufniban. Egyszóval, tiszta Hawaii meg Baywatch lesz
itt az élet. Sőt, ha ilyen flottul mennek itt a dolgok, a végén még
az összes német és holland kisnyugger is hozzánk fog települni,
hogy jó ózondús levegőt tudjon szippantani. De nem elég ám
csak az olajat elzárni, hadd tanulják csak meg az ostoba primitív
magyarok, hogy mennyire egészségtelen és önpusztító életet
élnek. Ezért, hát, nosza, zárják el előlük a vizet is!! Nehogy már
az a sok magyarkodó zsíros kulák (ráadásul Fidesz szavazó) a
drága ivóvízzel öntözze itt a véres verejtékkel megművelt
termőföldjét, hogy aztán másra meg ne maradjon! Nem kell ide
egészséges és jóízű magyar élelmiszer, jó lesz majd a hülye
magyarnak az agyon mérgezett külföldi szemét is –, a fene a
bélését! A magamfajta élősködő narkós álértelmiséget és a luxus
hegyvidéki parazita elitet ez nem nagyon fogja zavarni, mert az
továbbra is csak bubimentes himalájai ásványvizet fog vedelni és
argentin bélszínt fog zabálni, mert, hogy megteheti és mert ő egy
egészségtudatos Makk Marci. Az ám, most nézem a
körpanorámás erkélyemről, hogy itt csordogál alattam ez a Duna
nevű egérszürke folyócska is, amely, ha jól tudom a mesés bajor
Fekete-erdőből ered. Mi sem egyszerűbb tehát, rajta, szóljuk
csak a német elvtársaknak, hogy ezt is sürgősen el kell tőlünk
zárni, vagy legalábbis eltéríteni. A dagadt Orbán basinak pedig
ultimátumot adunk, hogy, vagy most rögtön elmegy harcolni
Ukrajnába és az összes összeharácsolt vagyonkáját is viszi

magával ajándékba, vagy pedig elintézzük, hogy a Duna is el
legyen terelve Kosice irányába. Nehogy már a végén januárban
újra befagyjon a Duna és megint királyt koronázzanak rajta!
Mert ez mégiscsak nonszensz, hogy az EU látja el vízzel
Magyarországot és utána még a rebellis magyaroknak áll
följebb! De, ha ezek a rebellis magyarok sokat pofáznak, még az
is könnyen megeshet, hogy egy lecsapolt Aral-tavat csinálunk a
Balatonból. Persze ettől átmenetileg élhetetlenné válna ez a
tetves ország és a magyar gazdák is mind koldusbotra jutnának,
de nézzük inkább a pozitív hozadékát, mert van ennek napos
oldala is. Mert, miután a sok ganajtúró fideszes zsíros paraszt
mind tönkrement, akkor legalább lehet ökotudatos napelem
parkokat építeni a termőföldjeik helyén. A város méretű ipari
parkok helyén pedig lehetne trendi luxus kibucok tízezreit
fölépíteni, pont úgy, mint a „visszafoglalt” Ciszjordániában.
Aztán, évek múlva, ha az erdők-mezők is mind kiszáradtak,
akkor pedig azok helyét szépen be lehetne térkövezni. Így
legalább a népes hazai rézbőrű populációt (rejtett
humánerőforrást) is hatékonyan helyzetbe lehetne hozni –, ideig-
óráig. Jót tenne ez az amúgy is haldokló nemzetgazdaság
vérkeringésének.
Ja, hogy ilyen Mars-i környezetben mit fogunk majd zabálni?
Hát, természetes, hogy a mi nemes fajtánk a szokásos válogatott
kóser kaját fogja továbbra is két pofára falni. A kicsempézett
gyomrú igénytelen magyarok meg zabálhatják majd a Dél-
Amerikából ide hajóztatott, génmanipulált szóját, a rengeteg
kimondhatatlan nevű egzotikus gyümölcsöt meg a kb. hatvanféle
krumplit. Ehetetlen műkenyérnek meg nagyon jó lesz a baráti
Ukrajnából ránk zúduló silány gabona is, elvégre nem kell
mindig zsömlyét meg puha foszlós barheszt zabálni!

Amúgy meg a magyarokat élelmező fölvilágosult országok,
mind fényévekkel előttünk járnak a haszonállattartás terén is. Ott
nem ám szűk ketrecekben tartják az édes kis cuki kiscsirkéket,
hanem saját baromfi udvaruk van, saját sármos kakassal meg
pazar kakasdombbal! A püspöklila tehenek is teljesen szabadon
legelészhetik a jó kövér, zamatos alpesi pázsitot és a szegény
libákat sem tömik fulladásig kukoricával a gonosz kapzsi falusi
boszorkák. De ott még a lovak istállójában is alapfelszerelés a
perzsa-szőnyeg, a légkondi meg a hatágú velencei csillár! És a
barbár magyarokkal ellentétben, ott a beteg öreg disznót is csak
akkor vágják le, ha ő maga kéri a kegyes eutanáziát. Miután, az
olajat és a vizet jól elzártuk, utolsó lépésként, még a levegőt
kéne valahogyan elzárni a rebellis magyarok elől, csak sajnos ez
már nem ennyire egyszerű. De nem baj, majd megfojtjuk őket az
állandósult horror pénzbüntetésekkel, a rájuk erőszakolt
oroszellenes öngyilkos szankciókkal, az ezzel járó folyamatos
áremelésekkel és a forint totális elértéktelenítésével. Könnyű
dolgunk lesz, hiszen már eddig is irtózatosan sokba került a
magyaroknak az elmebajig menően túltekert választási Hörömpő
cirkusz, meg a bazi nagy jenki barátság. Ahogy az sem véletlen,
hogy az esetleges buktától rettegő narancsos oligarchák és
„honatyák” pánikszerűen mentik ki külföldre a MOL- és a többi
maffia cég gigászi vagyonát –, a sajátjukról már nem is beszélve.
Úgyhogy, bárki is lesz itt a következő pünkösdi bábkirály, az
holt biztos, hogy a normális magyarokra ezután is rettentően
cudar világ vár.
Horváth András